فضلت أشهق بصوت عالي، نفسي بيقطع، ومش قادرة أستوعب اللي بيحصل. قعدت على طرف السرير أبص لولادي التلاتة، عيونهم مليانة خوف ودموع، وكل واحد فيهم بيبصلي كأنه مستني مني كلمة تطمنه، وأنا نفسي مش لاقية جوايا غير وجع بياكل في روحي.
كل ما أفتكر موقف أمي، قلبي بيتقبض. أمي اللي المفروض تكون السند، كانت بتتعامل معايا بجفاء غريب، كأنها بتعاقبني على ذنب ما عملتوش. “انزلي اشتغلي واصرفي على نفسك وولادك، أنا مش هصرف على ولاد رجالة”. الكلمة دي كانت زي سكينة باردة بتدخل في قلبي. القهر كان مالي صدري، قربت منها ودموعي على خدي: “بتخبي الأكل عن بنتك وعيالها يا أمي؟”. بصتلي ببرود وقسوة وقالت: “أنا ماليش دعوة، شوفي جوزك بيعمل فيكي كده ليه، وجاية تتشطري عليا؟”.
الكلمة دي كانت أصعب من الجوع نفسه. ولادي كانوا واقفين، واحد فيهم براءة الأطفال فيه غلبتني: “ماما، إحنا جعانين”. الكلمة دي وقعت على قلبي زي الرصاص. حسيت إني عاجزة، إني مش قادرة أحميهم ولا أوفر لهم أبسط حقوقهم. مسكت تليفوني وإيدي بتترعش، رنيت على جوزي “ناصر”، كان صوتي مكسور وأنا بطلب منه يرجعني البيت، يمكن ضميره يصحى. بس الرد كان صدمة تانية، ضحكة كلها سخرية واستهزاء: “لما تيجي تعتذري وتطلبي السماح، ابقي فكري ترجعي”.
حسيت الدنيا اسودت في وشي، مش عشان الاعتذار في حد ذاته، بس عشان الإهانة اللي بقيت جزء من يومي. ولادي كانوا بيشوفوا كل ده، بيشوفوا كسرّي، وسكوتهم كان بيوجعني أكتر من كلام أي حد. لقيت نفسي في طريق مسدود، خطواتي تقيلة، وكأن كل خطوة بسحب فيها جزء من كرامتي.
وصلت البيت، لقيت “العشيقة” قاعدة في بيتي، كأنها هي صاحبة المكان. ناصر بصلي بحدة وقالي: “عقلتي؟”. في اللحظة دي، شريط حياتي كله عدى قدامي. أنا كنت فاكرة إني بضحي عشان البيت يفضل مفتوح، عشان ولادي يعيشوا مع أبوهم، بس اكتشفت إني بضحي بنفسي وباللي باقي من كرامتي في طريق مسدود.
دخلت أوضتي، قفلت الباب على نفسي، والدموع ماكنتش مبطلة. ولادي حضنوني، الكلمة دي كانت النقطة اللي قلبت حالي: “ماما، إحنا جنبك”. في اللحظة دي، نور صغير نور في عقلي. إزاي طفل صغير يقدر يطمني، وأنا اللي المفروض أكون سندهم؟
فضلت صاحية طول الليل، بفكر. سألت نفسي: هو أنا عايشة ليه؟ عشان أتهان؟ عشان ولادي يشوفوني مذلولة؟ لا، أنا لازم أغير المسار. الصبح، مسحت دموعي، وقفت قدام المراية، وبصيت لنفسي، ولأول مرة من زمان، شفت “شادية” اللي كانت قوية.
قررت أغير الخطة. بدأت أتحرك، مش عشان أواجه بالخناق والصريخ، بس عشان أواجه بـ “العمل والاعتماد على النفس”. بدأت أدور على شغل، أي حاجة، أي صنعة، أي مهارة. كان خياري إني أستمر في السكوت في البيت، مش عشان أنا ضعيفة، بس عشان “أجمع قوتي”. زي ما بيقولوا، “السكوت في بعض الأوقات هو ترتيب للصفوف”.
كنت بشتغل في السر، بحوش قرش على قرش، وبذاكر لولادي، وببني جواهم شخصية تانية، شخصية رافضة للذل. ناصر كان فاكر إني خضعت تماماً، وده كان في مصلحتي عشان يبعد عن طريقي. أمي كمان، بدأت تدريجياً تتراجع عن قسوتها لما شافت إني بطلت أترجاها، وبقيت بعتمد على نفسي.
الموضوع ماكانش سهل، كان فيه ليالي كنت بنام فيها من غير عشا، وليالي تانية كنت بلملم فيها شتات نفسي، بس كان فيه هدف قدامي: “ولادي”. ولادي اللي بدأوا يكبروا، بدأوا يشوفوا أمهم بتشتغل، بتسعى، وبتحفظ كرامتها وسط أصعب الظروف.
مرت الأيام، وبدأت أستقل مادياً. اللحظة اللي مسكت فيها أول مرتب من شغلي، حسيت إني ولدت من جديد. ده ماكانش مجرد فلوس، ده كان “صك الحرية”. بقيت قادرة أشتري الأكل، قادرة أدفع مصاريف ولادي، وقادرة أقول “لا” من غير ما أخاف على لقمة العيش.
الدرس اللي اتعلمته إن الكرامة مش حاجة بتجيلنا من بره، الكرامة بنبنيها بإيدينا، بالصبر، بالتخطيط، وبالرفض. الذل اللي كنت فاكرة إنه قدري، اكتشفت إنه كان “اختيار” ناتج عن خوفي وقلة حيلتي. لما غيرت أدواتي، واتعلمت إزاي أعتمد على نفسي، الحياة بدأت تفتح لي أبواب ماكنتش أتخيلها.
يا كل ست، يا كل أم شايفة إن الطريق مسدود، السكوت مش دايماً ضعف، أحياناً بيكون “وقفة محارب” عشان يجمع قوته. ابدئي بنفسك، اتعلمي، اشتغلي، سندي ولادك، وخليهم فخورين بيكي مش شفقانين عليكي. الحياة مابتديش الضعيف حقه، الحياة بتدي القوي اللي بيعرف ياخد حقه بدراعه وعقله.
أنا النهارده مش شادية اللي كانت بتعيط في الأوضة ومستنية الإهانة، أنا شادية اللي قدرت تبني عالم صغير لولادها، عالم مبني على الاحترام والكرامة، حتى لو كان الطريق لسه طويل، بس أنا بقيت ماشية فيه وأنا مرفوعة الراس. مفيش حد يقدر يذلك إلا لو أنتِ سمحتي له، ومفيش طريق مسدود إلا لو أنتِ قررتي تقفي مكانه.
الحكاية دي مش نهاية، دي بداية، بداية لكل ست حاسة إنها مكسورة، قومي، ونفضي عنك غبار الذل، وابدئي طريقك، لأنك ببساطة “تستحقي”.
